União

21:51                                                                              Sábado, 30 de Janeiro de 2016

Bem já cheguei.
Caminhá-mos para o << desconhecido >>. A noite posta e nós quase que perdidos numa serra completamente desconhecida.
O lado positivo: o  céu estrelado. << Parem para contemplar as estrelas >> , foi o que mais fizemos. Foi libertador, relaxante e encorajador.
Imensas risadas, cantorias, jogos, brincadeiras e acima de tudo, entre-ajuda.
A força dada para que ninguém fique para trás e desanimado.
Descobrimos a união, que há muito se houvera perdido.

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Máscara

20:01                                                                         Sexta-Feira, 29 de Janeiro de 2016

Hoje tenho acampamento.
Uma despedida de um membro que se vai embora por uns meses.
Pelo que parece também vamos fazer raid durante a noite.

Quando vou ponho uma máscara de felicidade e divertimento.

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Dois anos

22:02                                                                             Terça-feira, 26 de Janeiro de 2016

Dois anos de saudade.
De tristeza, de irrealismo, de negações atrás de negações , de dor, de incapacidades,  medos, inseguranças, de saudade.
Queria voltar àquele Sábado em que tudo estava bem. Em que tudo parecia que ia dar certo. E não àquele horrível Domingo de tristeza e dor.

Tenho saudades ( muitas ).

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Contro'-relógio

17:36                                                                      Terça-Feira, 19 de Janeiro de 2016

Não tenho tido tempo algum. Testes avaliações, horas de sono mal dormidas, cansaço. Torna-se difícil conciliar tudo. 

Ausento-me por uns dias. Talvez para refletir sobre tudo isto mas também para me encontrar.

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Inspiração

19:13                                                                      Segunda-Feira, 18 de Janeiro de 2016

Onde hei-de arranjar inspiração?  Se praticamente não posso escrever aqui o que realmente sinto porque senão vou ser criticada? 
Sempre fui uma pessoa que vivia muito da opinião dos outros ( acho que nunca perderei este << hábito >> ).
Por vezes sou injusta comigo própria e não deveria ser assim.
Sujeito-me a ser aquilo que pensam de mim e que querem que seja.
É a pior coisa que há.

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Indiferença

22:46                                                                   Domingo, 17 de Janeiro de 2016

Não tenho tido tempo algum para escrever aqui. Ando cansada.
Tenho vários pesadelos durante a noite o que faz com que não consiga descansar em condições. Acordo sempre mais cansada do que adormeci. Tenho andado mal disposta e sem apetite. O que se passa?  Não sei. Ando muito indiferente a tudo.

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Porto seguro

14:11                                                                                Sábado, 16 de Janeiro de 2016

Há um sítio ao qual ninguém gosta de ir. Nem eu própria.
Faz-nos sentir impotentes, com medo, com remorsos e saudades. Mas por um lado, reconforta-nos e temos o nosso momento em que relembra-mos os momentos e estamos de novo só nós e  essa pessoa. 
É lá que, neste momento, permanecem os nossos ente queridos, e por isso mesmo, devemos aproveitar o facto de << estarmos >> com eles e esquecer-mos do sitio onde realmente estamos. Afinal o que seria mais importante se o nosso ente querido ainda estivesse cá : o sitio onde estariamos ou o facto de estarmos com ele?
Preciso de ir ao meu porto seguro.

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Ausência

19:47                                                                               Sexta-Feira, 15 de Janeiro de 2016                                                                              

Tenho algumas ausências na minha vida.

Ausência de pessoas. Talvez por falta de compreensão da minha pessoa. Ou mesmo da outra pessoa.
Ausência dos melhores momentos que houvera vivido.
Ausência do sono por excesso de pensamentos.
Ausência de confiança em mim própria, e naqueles que me rodeiam.
Ausência da felicidade diária.
Ausência dos que já partiram.
Ausência do passado no qual fui imensamente feliz.


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Escutismo

12:36                                                                                Quinta-Feira, 14 de Janeiro de 2016

Bem, já devem ter percebido que sou escuteira. Daquelas que anda com uma camisa cheia de coisas cozidas, com uma coisa colorida ao pescoço ( algo parecido com um lenço, mas diferente, com uns pendiricalhos estranhos ) e com os tão famosos " pompons " nas meias.
Já fui muito feliz nos escuteiros. Muito mesmo.
A felicidade de conseguir terminar um raid super difícil e complicado. O orgulho de conseguir meter a roupa toda que planeámos, na mochila. A gratidão de tomar um banho num acampamento. O bom de fazer novas amizades. Os jantares e almoços feitos nos acampamentos que por mais que o sabor não seja o melhor, irá sempre saber-nos pela vida. A competitividade com as outras equipas, mesmo sendo do nosso agrupamento. Os jogos que aprendemos. As lembranças que trazemos nos lenços e nas mochilas.
Tenho a minha mochila cheia.


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<< Amigos >>

18:17                                                                           Quarta-Feira, 13 de Janeiro de 2016

Afinal o que é ter  << amigos >>? 
Para que é que servem?
Servem para nos chatear quando menos queremos. Talvez nos ajudem nos maus momentos, mas e depois?  Não permanecem. Aliás, são raros aqueles que permanecem ( ou quase nenhuns).
Servem para nos darem facadas nas costas.
Enfim. Esses são os << bons amigos >> de hoje.
Não se pode confiar em ninguém. Essa é a verdade.
Nem na própria sombra podemos confiar, essa um dia pode-nos atraiçoar.

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Preocupação

22:00                                                                   Terça-Feira, 12 de Janeiro de 2016

Hoje senti-me triste ao final da tarde.
Pediram-me para contar uma coisa que me magoa muito.
Eu não condeno por me perguntarem isso.
É uma pergunta de preocupação ou talvez apenas curiosidade. Mas sei que esta pergunta foi de preocupação e não de curiosidade.
Por mais que doa, por mais que custe, contei.
É como um pesadelo revivido vezes e vezes sem conta. Que, talvez, será eterno. Tenho as lágrimas a escorrer-me pelo rosto abaixo.

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Dor

22:11                                                                        Segunda-Feira, 11 de Janeiro de 2016

A dor que os outros causam em nós, torna-nos pessoas frias, insensíveis.
E transforma-mo-nos nessas pessoas num abrir e fechar de olhos.
Por mais que não queiram magoar-nos, acabam sempre por o fazer.
Por mais palavras insignificantes que sejam ditas irão sempre magoar-nos.
Os actos, as pessoas, os vícios, as notícias acabam sempre por magoar. Muito ou pouco, magoam.

A dor que a << Dor >> exerce sobre nós é descomunal.
Insuportável, por vezes.
Sou apenas uma dessas << pessoas >> que está a tentar sobreviver a este mundo tão cruel.

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Escolhas

23:30                                                                     Domingo, 10 de Janeiro de 2016

     

Às vezes perdemos a noção de quais as escolhas certas e as erradas.
Ainda nem os dezoito anos alcançá-mos e já temos de decidir o nosso futuro.
Temos de decidir se queremos ou não estudar para termos boas notas e entrarmos naquilo que realmente queremos.
Temos de escolher entre ter uma relação duradoura ou uma relação de uma noite ( nem devia ser considerada relação, mas enfim ).
Temos de escolher entre trabalhar naquilo que gostamos ou naquilo que o << povo >> acha que devemos, ( por isso é que maior parte das pessoas odeia os seus empregos ).
Temos que escolher que caminho traçar para a nossa vida.

Pergunto-me quais as escolhas que deva fazer.

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Viagem

22:44                                                                          Sábado, 9 de Janeiro de 2016

A única coisa que me tem animado é sem dúvida a viagem que vou fazer à Polónia. Estou entusiasmada como há meses não estava. Mas ao mesmo tempo com medo. Nunca andei de avião e tenho medo.
Vou << fugir >> um pouco à realidade e esquecê-la por uma semana.
Vou ver o mundo de outro ponto de vista. Vou estar com outras pessoas. Vou mudar de ares ( no sentido literal pois, estão menos trinta graus celsius lá).
Vou estar mais perto do céu. Daquele céu das pessoas que já partiram. Esse mesmo. O triste e injusto céu.

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Momentos

22:37                                                                                Sexta-Feira, 8 de Janeiro de 2016

Sou uma rapariga que << traz a sua mochila cheia de momentos >>.
Sou escuteira e trago milhões de momentos no coração de todas as atividades em que participei. É raro lembrar-me dos bons momentos passados numa atividade. Geralmente os que ficam são os piores momentos porque esses sim, têm uma história que vale a pena ser lida.
As centenas de vezes em que a panela do comer caiu ao chão nas quais, algumas vezes comemos na mesma e noutras não pudemos pois não estava nas condições mínimas para ser consumido. As milhentas vezes que reclamámos de dores e que já não conseguia-mos mais num << raid >>, mas continuámos e chegámos ao nosso destino. Os momentos de aflição nos << raids >> noturnos, em que não havia luz alguma apenas as estrelas e um magnífico luar. As milhares de vezes que ficámos perdidos no meio do nada e sem saber para onde ir. Os biliões de sermões dados pelos mais velhos.
Sempre gostei muito do escutismo. Mas agora tudo mudou.
Já não sinto o nervosismo que sentia antes de um acampamento. Já não sinto a vontade enorme de preparar a mochila uma semana antes.
Preparo as coisas meia hora antes de partir para a descoberta. Ponho os fones nos ouvidos e vou até ao ponto de partida.

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Perda

13:26                                                                      Quinta-feira, 7 de Janeiro de 2016

Gosto de estar sozinha.
Sem pessoas ao lado a falar, a chatear-me por coisas insignificantes.
Perdi muitas pessoas ( vocês podem considerar que quatro pessoas é pouco mas para mim é uma imensidão ). Todas de repente e sem um pré aviso.
Num dia estava tudo bem e no outro já estava tudo a desabar.
Tudo pareceu acabar. E acabou mesmo. Partiram para outro mundo, e nós ficamos a lidar com a sua morte, a sentir as saudades, a sofrer.
A sofrer por ter acontecido, a perguntar-nos constantemente << porquê? >>. 

Ficamos com medo que volte a acontecer.
A perda é uma ferida que jamais sara.
Ainda trago nos ouvidos os gritos desesperantes do dia cinco de maio de dois mil e quinze.

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Silêncio

09:49                                                       Quarta-feira, 6 de Janeiro de 2016

O Silêncio mete-me medo.
Tantos pensamentos, tantas ideias, tanto barulho mas ao mesmo tempo tanto silêncio.
Tantas conversas, tantas preocupações, tantas confusões, tantos juramentos, tantas saudades, tantos julgamentos, tantas opiniões, tantas perguntas, tantos pensamentos, tantos problemas, tanto barulho e confusão num simples silêncio.
O silêncio contém tantos segredos que nunca ninguém sabe da sua existência.
O silêncio corrói, a saudade destrói, a felicidade é temporária, a solidão causa tristeza.
Afinal o que é que não prejudica uma pessoa?

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Lembranças

02:10                                                       Terça-feira, 05 de Janeiro de 2016

A lembrança é tão ( ou mais ) dolorosa quanto a saudade.
Lembrança do perfume das pessoas que alguma vez estiveram na nossa vida.

Lembranças das viagens que outrora fizemos.
Lembranças dos bons e maus momentos passados nos acampamentos ( sim, sou escuteira e irei frisá-lo muito). 

Das saídas de grupo à noite e de tudo o que lá aconteceu. 

Das risadas enormes dadas nos jantares de amigos e de família. 

Dos momentos tristes da noite em que olhamos para as estrelas e relembramos os momentos com as pessoas que já partiram ou mesmo que estão longe.

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Mudança

00:47                                                        Segunda-feira, 04 de Janeiro de 2016

Mudanças é o que não falta na vida de qualquer pessoa. Mudanças de humor, de pessoas, de ares, de tempos, de histórias, de vícios, de sonhos, de desejos, de estado de espírito.
Mudanças completamente diferentes das atuais.
Mudanças de pessoas principalmente: << Hoje tens, o que amanhã já não terás >>.
Mudanças de tempos e ares. Há um ano estava num pequeno Colégio ( que hoje se encontra fechado por uma total falta de inteligência e racionalidade ), com os mesmos amigos de há cinco anos, com os mesmos professores ( a quem chamávamos de ' stores ' ), que só pelo nosso olhar sabiam se estávamos bem ou não, (conheciam-nos melhor que nós próprios).
Saio de lá de coração cheio. Pois foi lá que cresci. Que passei os melhores e os piores momentos.
Agora, na ' nova escola ', não é assim.
Mudou muito.

<< Bem vindos ao secundário >>, disseram os novos ' stores '. Sem sequer nos darem um manual e um ' kit ' de como sobreviver ao secundário.

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Tempo

01:02                                                                               Domingo, 03 de Janeiro de 2016

Desta vez estou na cama a escrever.
O tempo está a passar tão rápido. É como se fosse uma bomba relógio que não pode parar senão explode.
Será que há algum poder que o faça parar? Algum objeto? Alguma pessoa? Algum ' comando ' que comande o tempo ?
Isso não deveria depender de uma pessoa só ( ou de quem coordena isto tudo, aquele tal de " Deus " ), ou se calhar é assim e acabou. Ainda não percebi como isso funciona realmente.
Cada um de nós deveria ter o seu próprio ' comando ' , ( ou botões ) do tempo.
Eu voltava atrás no tempo. Para poder ter mais tempo com as pessoas que já partiram para outro mundo ( ou mesmo saíram das nossas vidas por razões insignificantes), e a esses momentos eu dava « Pause » .
Depois dava « Repeat » em todos eles para que nunca acabassem e para que nunca existisse a possibilidade de haver saudade dos mesmos.
Assim não existiria a palavra  « Saudade » . E talvez fossemos todos mais felizes.
Talvez.

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Medo

01:10                                                                                      Sábado, 02 de Janeiro de 2016

Estou na varanda a olhar para o céu. Deixando cair algumas lágrimas por olhar para as estrelas.
Afinal o que é a vida? Essa de que todos falam e dizem que têm?
É sermos felizes com as " nossas " pessoas e essas nos serem retiradas injustamente ?
É recebermos a pior notícia, que nunca mais veremos essas pessoas? Que nunca mais veremos o seu sorriso? Que nunca mais receberemos os seus abraços reconfortantes ?  Nunca mais sentiremos o seu cheiro?
Choro ao pensar que isto acontece todos os dias, a toda a hora, a todos os segundos.
É injusto.
A morte é algo de que tenho muito medo. Medo que sejam mais dos meus. Medo que fiquem mais lugares vazios na minha mesa.
Li num livro, um conjunto de frases que me marcou, (  muito, por sinal ). Frases que cada vez que leio, choro por serem tão verdadeiras e cruéis : " A morte é a única testemunha da paixão. Tem ciúmes dos corpos e queima-os devagar. Quando os corpos se entregam ao império dos seus lumes é a morte que os ilumina. Depois rouba-os como se perpetrasse um crime perfeito, esquecendo-se que os corpos deixam traços ".
Deixam marcas, por vezes muito fortes.
8 meses de pura infelicidade, injustiça e revolta.

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Destino

15:48                                                                              Sexta-Feira, 1 de Janeiro de 2016

Hoje é o primeiro dia do ano. E nada mudou. As pessoas são as mesmas, as vidas são as mesmas, os desejos são os mesmos, os sonhos são os mesmos, o tempo é o mesmo. Nada muda por transitar-mos de ano. Só o facto de andarmos meses a escrever a data do ano anterior. Nada mais muda.
Não sou como as outras pessoas, que no último dia do ano veste roupa interior azul porque dizem que dá sorte. Não acredito nisso. Não é por se vestir roupa interior azul, que se vai ter sorte nesse ano. A isso chama-se destino. E ele é traçado por cada escolha que fazemos.
Há escolhas boas e más. E todos temos a plena noção delas. Ou pelo menos, deveríamos ter.
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O Primeiro

01:05                                                                       Sexta-Feira, 1 de Janeiro de 2016

Vocês não me conhecem. Iremos conhecer-nos melhor, daqui em diante.
Daqui em diante tudo irá mudar.
Tudo mudou.